Не смешно? Так не смейся

вот вспомнилось, буквально несколько дней назад вышла за сигаретами в кафе а оно закрыто. пришлось далеко ходить. иду и вижу два человечка орут друг на друга. «аля ненавижу тебя, скотина» и «прости дорогая Вероника я не хотел». У вас наверное имя Вероника ассоциируется с книгой Коэльо «Вероника решает умереть» у меня же оно ассоциирется с «Вероника должна умереть». дело все в том что один из этих человечков мой экс. короч, подхожу чуть ближе и тут жертва моих снов спотыкается и падает (ни поняло оно еще процес хождения), а все это в переулочке, не могла я обойти этот лежачий труп. пришлось через нее переступить. ай да я

Я вчера допизделась до кулинарного баттла.
С Ником, а он готовит каждый день еще и всякую вкуснятину. Поспорили, кто лучше приготовит блюдо, которое ему загадает оппонент. Сижу вот голову ломаю, что бы ему такое придумать. Это трудно, потому как с кулинарией он на «ты».

 А я…. а у меня…я даже не знала, что такое лагман. Но, как сегодня оказалось — один из ингредиентов был мною угадан.

Короче, у меня 2 недели на подготовку и на штудирование литературы по кулинарии.

Мальчики, девочки, а набросайте мне ваших любимых блюд с вот такими же странными названиями. Рецепты я сама погуглю.

А вы помните всех, с кем вы переспали хотя бы по разочку?

прилетела Лиза только что из Италии, но патом все патом. устала дико

мне одной кажется что Лизка Боярская и Катя Гусева, одно лицо?

Катя написала «а это ваще нормально, когда твой мужик как бе ненароком идет в кино с твоей  подругой и на следующий день коротает время у нее дома?!» ну как нормально?

Вы когда-нибудь видели беременного эльфа?

Вот честное-пречестное слово, на моей улице есть такой – он работает в цветочном магазине и маскируется под обычную девушку и, кажется, даже взял себе какое-то человечье имя – то ли Маша, то ли Мася.

Но его выдают острые уши, которые торчат из под черных волос, раскосые зеленые глаза, да и одежду он все-таки предпочитает эльфийскую – широкие штаны с помочами, кепка, рубашка в клеточку.

Милейшее создание.

Ну даже неудобно как-то писать про зеленый зонтик, ну а что же делать?

Я вчера утром гуляла по коридорам больницы. Там коридоры безумные, длинные, широкие и низкие.
(вот почему самые низкие потолки в реанимации? Чтобы привыкать? Лезет в голову черти-что)

По коридору еле шла бабушка, старенькая, очень старенькая, очень-очень. У нее еще, по всей видимости, перелом случился, такая вот неприятность в таком сложном возрасте.

Доктор, высокий, белый, с громким уверенным голосом – правильный такой – потребовал от рыжей медсестры, чтобы она отвезла бабушку на рентген.

А рыжая медсестра побежала за бумажками и под нос сказала вот что: «Рентген ей.. какой ей рентген, ей 78 лет, лучше усыпить сразу»

И я тогда дождалась, пока все отвернулись. Выдернула зеленый зонтик и метнула его в грудь медсестре.

А потом долго отмывала зонтик в рукомойнике.
Крови много было.

(ну ладно, последние две строчки, не правда. ладноа ладнаа, я просто еще не все спланировала)

Погода остается излюбленной темой для светской беседы.
Из последних веяний — обсуждать, у кого сколько градусов в доме.

- У нас в последний вечер упало до +12
- А у нас с прошлого воскресенья не поднималась выше +11

Мне со своими буржуйскими +16 как-то даже неудобно.

Вы просто не представляете, мальчики, как благотворно действует на девичий организм спонтанный десятиминутный сеанс сплетен на офисной кухне.

Глаза начинают гореть, в движениях появляется мягкость, нос становится холодным и мокрым – организм здоровеет на глазах.

И смотришь на раздражающие факторы, сидящие неподалеку, гораздо проще – с перемытыми костями им лучше, это точно

Эх Маша Маша, я бы тебя медведям скормила

интересно откуда берется быдло ?
Врожденный ли это недостаток или же результат системы «воспитания», чуть ли не с рождения говорящей детям «не выделяетесь, шагайте в ногу, будьте как все, будьте в стаде " ?

Вы несчастны?
Вы постоянно находитесь под давление стресса?
У вас болят суставы?  И  проблемы со здоровьем?
У вас плохое настроение?
Вы обеспокоены своим будущим? 

Есть решение всех ваших проблем!
Всего одно упражнение, по десять минут перед сном, и столько же утром
Повторяйте за инструктором на видео.
 

Первым признаком действия будет улучшение настроения
Потом уменьшиться Головная боль
Исчезнет Геморрой
Зубы выздоровят 
А суставы перестанут болеть

пошли мы сегодня с Катей в салон красоты, а там мальчик новенький работает. короче, Катька ему глазками похлопала, он дышать забыл. облил какую-то тетку горячей водой, спутал краски для волос и был уволен. Бедный мальчик. В конце концов Катя взяла вину на себя и сделала первый шаг. Эхх Катя

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

пошла она и увидела чудо крашеное в блондинку (и какого хуя они все мне попадаются?) с черными корнями и с жииииром на галовушке . она была в джинсиках с блеском на одной ножке и в сандалях!!! ага. и как ни в чем не бывало это что-то попросило у меня красную помаду, а у меня то нетууу. так вот, оно обзиватсо начало. кароче, Лизе таааак понравилось

А она его так любила, так любила, что даже носки по дому собирала с умилением, и нежно прижимала к груди, и несла к корзинке для грязного белья, бурча себе под нос, что некоторые – такие засранцы.

что я пишу хуйню и мне не можно материтсо
оо как